Raw Fallout

La puntata è cominciata da poco, ma c'è già parecchio fermento tra le mura del backstage. C'è qualcuno in particolare che sta vivendo un momento piuttosto delicato, trattasi di Dakota Kai, in bilico fra un ritrovato buon senso e il legame che la unisce alla sua migliore amica e al gruppo che insieme hanno creato. Le sue parole di settimana scorsa sono state parecchio forti, ma non hanno convinto una Becky decisamente restia a fidarsi, dopo quanto vissuto negli ultimi mesi, e in particolare al termine del match contro Cora.



Dakota: "Non so se ho fatto bene. Forse sono stata troppo diretta, avrei dovuto approcciare la situazione in modo diverso. Ho la sensazione di aver fatto la cosa giusta, perché allora mi sento così in colpa? Non vorrei che Cora l'abbia presa nel modo sbagliato..."

Le immagini sorprendono proprio la vincitrice della Women's Royal Rumble intenta a passeggiare nervosamente avanti e indietro, nel mentre si morde le unghie. E' ovvio che stia ripensando alla vicenda che l'ha vista coinvolta (della quale si è scoperto essere l'artefice), e alle conseguenze che le sue parole potrebbero portare anche all'interno del team NSFW.

???: "Mi gira la testa..."



E a proposito di team NSFW, in compagnia della neozelandese c'è Big O, che irrompe con il suo vocione, intento ad osservarla fare ripetutamente avanti e indietro, tanto da cominciare a sentirsi male. Da quanto tempo è che stanno andando avanti così?



Dakota: "Oh scusami tanto O... io mi trovo nel bel mezzo di una crisi emotiva e tu pensi solo a te stesso. Sei un egoista!"

L'omone di colore fa per ribattere, ma viene immediatamente incalzato da King Kota, la quale sembra essere davvero un fiume in piena.

Dakota: "La sconfitta della Rumble ha segnato parecchio Cora. E' spesso nervosa e scostante, io vorrei proteggerla, non dandole altre preoccupazioni. Dovrebbe pensare solo a riprendersi e invece si è messa di nuovo a litigare con Gigi, che non fa altro che insultarla, dicendole che ha una vita di merda... la situazione può solo che peggiorare."

Big O: "Cred-"



Dakota: "Non può essermi d'aiuto in questo stato... ed io voglio un match senza complicazioni. Posso combattere le mie battaglie e farlo anche nel modo giusto, sono certa che lo capirà... e lo capirà anche Becky."

Kota annuisce, continuando a gesticolare come se non ci fosse un domani.

Dakota: "Con lei siamo andati troppo oltre... E a cosa ci ha portato il nostro consueto modo di agire? "

Big O: "Suo marito mi ha quasi ammazzato di sediate..."

Dakota: "Sono finita dentro un carrello della spesa, schiantata contro un tavolo... e sospesa su una gabbia a metri da terra."



Big O: "C'ero anch'io dentro quella gab-"

Dakota: "Ehi, non è mica una gara. Piuttosto, dimmi cosa ne pensi. Secondo te sto sbagliando? Possibile che tu non abbia qualche suggerimento da darmi?"

Big O si mette a fissare il soffitto pensieroso, sembra che stia per formulare un qualche sorta di pensiero illuminato e profondo.

Big O: "Segui... il tuo cuore!?"



Dakota: "Grazie mille O, come farei senza i tuoi illuminanti e utilissimi consigli! Avrei più fortuna consultando di nuovo quella stupida cartomante da strapazzo con le bocce enor-"

Si interrompe, sospirando sommessamente e facendo scorrere al contempo una mano fra i capelli, ripensando a quello strano incontro di qualche mese fa con Scarlett, che aveva preceduto, ironia della sorte, il suo primo single match proprio contro Becky. Rimane per qualche altro istante in silenzio, prima di volgere nuovamente lo sguardo verso O.



Dakota: "Senti... ho bisogno di riflettere e di starmene un pò per conto mio."

Big O: "E la nostra riunione?"

Dakota: "Considerala pure saltata, non sono tanto sicura che Cora verrà, non ci siamo nemmeno allenate insieme."

La neozelandese ribatte con tono affranto, allontanandosi e lasciando il suo compagno di team da solo. Quindi tengono veramente delle riunioni prima di andare sul ring!? Non era soltanto una leggenda metropolitana.



Fatto sta che sembrano esserci dei problemi all'interno del team NSFW e la cosa, a quanto pare, non piace affatto a Big O. Il suo sguardo si fa più cupo e minaccioso, nel mentre si allontana a sua volta con passo deciso. Forse ci tiene più di quanto, all'apparenza, abbia mai dato a vedere.

Gigi Dolin: No, no! Non potete capire.



Gigi Dolin: È stato un incubo. E il problema è che ancora non ho detto tutto.



Gigi Dolin: Suriname? Voi siete rimaste al Suriname? State dando retta a quelle figlie di puttana sui social? State dietro a gente come Skye Blue, Brandi Lauren e Co-

???: Co-cosa??



Gigi Dolin: Ma porco-

Cora Jade: Dio mio cosa è questa roba?? No dico, stiamo scherzando??



Cora Jade: Ditemi che è uno scherzo e andrà tutto be... NO! NON ANDRÀ TUTTO BENE!



Cora Jade: Per un attimo che la più importante di questa locker room si allontana per faccende importanti che voi inutili non avete il diritto di sapere, accade questo? Non aspettavi altro per poter litigare vero?



Cora Jade: Ti do tre secondi per sparire immediatamente da li. Io inizio, e non farmi arrivare a tre perché...

Gigi Dolin: Perché non sei capace ad arrivarci? Che problemi hai Cora?



Gigi Dolin: Si ne hai tanti e sono anche evidenti, ma devi lasciarmi in pace. Io non voglio avere nulla a che fare con te. È meglio per me e anche per te, sappilo.



Gigi Dolin: Ti da così fastidio la mia presenza qui? Beh Cora, vedi di farci l'abitudine perché mi vedrai sempre.

Cora Jade: Allora, mettiamo le cose in chiaro ratto di fogna.



Cora Jade: Io non ti considero proprio, per me non esisti. Ma si da il caso che ti sei massa al mio posto, vicina alle mie cose e le stai impuzzolendo.



Cora Jade: Sono sicura al 100% che l'hai fatto di proposito solo per infastidire la migliore di tutte e tutti.

Gigi Dolin: Oh... ahhhh!



Gigi Dolin: Sai, da vero ratto ho sentito profumo di fogna e mi ci sono buttata dentro.

Ragazza tra Gigi e Cora: Pffhahaha!

Cora Jade: Non fai ridere. Non c'è nulla da ridere!! SHHH!



Gigi Dolin: No, non voglio far ridere. A quello ci pensi tu, disabile.



Cora Jade: Sto per perdere la pazienza. E sai cosa succede quando perdo la pazienza, vero?



Gigi Dolin: Oh guarda, me la sto facendo addosso... e tu ne sai qualcosa di farsela addosso, vero? Ma... ma non manca una S davanti al tuo nome?



Gigi Dolin: Non sei Scorajade? O Whora Jade?

Ragazza tra Gigi e Cora: Hahaha!

Cora Jade: NON RIDERE TI HO DETTO! E tu torna da dove sei venuta in culo al mondo, RATTO.



Gigi Dolin: Ti piacerebbe, vero? Ma io non devo tornare da nessuna parte perché sono già tornata qui, che ti piaccia o no. E puoi anche chiamarmi ratto o come ti pare, sappi che non ha più alcun effetto su di me dopo tutto quello che ho passato negli ultimi mesi.



Gigi Dolin: Fortunatamente quella puttana di Saraya si è tolta dai co- ... si è tolta di mezzo e in qualche modo la WCW, e soprattutto un amico, sono riusciti nel miracolo di ridarmi parzialmente una vita. Si, parzialmente... per ora, grazie a Dio.



Gigi Dolin: Si sono messi in contatto, tramite un amico, con il governo Statunitense che ha lavorato per mesi con tutti i paesi del mondo che mi hanno cacciata a calci in culo. Tutto è partito dal Suriname 🇸🇷, dopo essere stata cacciata dalla Colombia 🇨🇴 per non aver vinto il Women's Money In The Bank Ladder Match. Sono arrivata li insieme a dei suricati e mi hanno messa a lavorare in un'officina senza stipendio e senza umanità.



Gigi Dolin: Ringrazio ancora la Madonna per essere rimasta viva quell'estate con 45°. E tu ti stai lamentando perché ero seduta al tuo posto? Ti butterei a te in una nave cargo e ti farei arrivare in Suriname. Potevo usare i social ma non potevo scrivere cose brutte sul paese. E penso che anche tu avresti perso la verginità in quell'officina... nel senso che ti avrebbero stuprata male. Ho visto certe cose che tu non sai nemmeno si possano fare...



Gigi Dolin: Tutto è finito quando ho chiesto 1 dollaro per comprarmi una Coca Cola. COCA COLA, non quello che stai pensando a mente "Coca...ina". Ah già, tu non pensi, tu non hai una mente. Insomma solo per aver chiesto 1 dollaro NON PUOI CAPIRE! STAVA PER SCATENARSI UNA GUERRA CIVILE. Mettiamoci pure che secondo loro io sono la causa dell'invasione suricata in Suriname... e cosa è successo? MI HANNO MESSA SU UN AEREO CON UN'ALA BUCATA E MI HANNO SPEDITA VIA DAL SUD AMERICA.



Gigi Dolin: Dopo tre giorni di volo senza mangiare, almeno bevevo e puoi anche immaginare cosa, e pregando perché ho pensato "cazzo, bestemmio e mi va tutto male, ora inizio a pregare magari succede il contrario", sono arrivata a destinazione. E si, finalmente mi scaricano... dove secondo te? No, non nelle Fiji 🇫🇯 per realizzare il mio sogno di farmi chiamare Fiji Dolin. No... in Ucraina 🇺🇦.



Gigi Dolin: IN UCRAINA, IN UCRAINA CORA! La prima cosa che mi è successa scendendo dall'aereo è stato vedere un missile che cadeva a circa 1km da dove ero io. La mia reazione puoi immaginarla, era prevedibile e forse Dio ha capito che non potevo non prendermela con lui.



Gigi Dolin: Mi sono rifugiata per un paio di giorni insieme ad una famiglia dove l'età media era di 85 anni e guardando il TG mi è venuta una brillante idea: andare in Russia 🇷🇺. Il giorno dopo ho deciso di attraversare il confine e... mi hanno subito catturata e spedita in Siberia a -50°. Non avevo vestiti per quelle temperature ed ero praticamente spacciata... non come la droga.



Gigi Dolin: Fino a che una signora che abitava da quelle parti non mi ha trovata e mi ha salvata in tempo offrendomi dei vestiti, del cibo e... suo figlio. Non ci credevo, quando qualcosa stava andando bene anche minimamente arriva l'inculata... si ma okay, dopo mesi di digiuno ci voleva anche se... okay lasciamo stare. Tutto però si è ribaltato quando sono uscita la mattina dopo per rinfrescarmi le idee... e già, i russi mi avevano messo un AirTag addosso e mi hanno trovata subito notando che mi stavo muovendo e non ero morta. Avrebbero potuto ammazzarmi e l'avrei preferito a quel punto, invece...



Gigi Dolin: Mi mettono una busta in testa, mi fulminano col taser e quando mi risveglio mi ritrovo in un posto più caldo ma apparentemente simile: in Palestina 🇵🇸. Da li ho capito definitivamente che la vita ce l'aveva con me... ma fino ad un certo punto perché ho trovato un barcone super affollato e mi ci sono subito imbucata. "Cazzo, la mia salvezza. Grazie Allah" ho pensato.



Gigi Dolin: Ma neanche Allah era dalla mia parte perché il barcone è sbarcato in Corea Del Nord 🇰🇵. Quante possibilità ci sono che i barconi dei profughi sbarchino i Corea Del Nord? Non arrivano sempre a Lampedusa? Magari affondavamo e morivo subito, invece no. Per arrivare in Corea Del Nord mare calmissimo e nessun ritardo. È una fortuna o una sfortuna? Non riuscivo a spiegarmelo. Appena siamo arrivati hanno fucilato 2/3 di quelli sul barcone, gli altri, compresa me, li hanno buttati in mare perché erano finite le munizioni. E sai la cosa divertente di questa parte della storia? Che sono stata salvata da un sacco di merda delle Filippine 🇵🇭.



Gigi Dolin: Non ci credo che i simili di Shotzi mi hanno salvata... la moglie di Brandi Lauren. Da li sono riuscita ad avere dei soldi per arrivare in Papua Nuova Guinea 🇵🇬 e poi in Timor Est 🇹🇱. Bei posti ma, boh non ero felice... e quando mai lo sono stata? Non sapendo che fare a Dili, la capitale del Timor Est, mi sono imbucata a caso su una nave con la speranza di tornare in posti NORMALI. Si, in Groenlandia 🇬🇱. -90° ma a 90° mi ci sarei messa in un altro modo, tranquilla sono cose che non fai tu.



Gigi Dolin: Fortuna che avevo ancora quei vestiti pesanti. Ma, spoiler... sono stata cacciata anche da li perché stavo morendo di fame e mi sono messa a rincorrere un pinguino. Gli ambientalisti di merda mi hanno subito beccata e puff... Priscilla Kelly è stata espulsa anche da li. Prossima destinazione... Eritrea 🇪🇷. Pensavo "Wow, Africa... i neri..." invece SOLO FAME, le mosche che ti si attaccano addosso e all'ennesima bestemmia, l'ultima della mia vita, trovo un Bosniaco che stava tornando a casa e lo supplico di portarmi in Bosnia ed Erzegovina 🇧🇦 in cambio di sesso. Ha funzionato, per questo conosco la Bosnia ed Erzegovina cara Karmen, e da li poi parto finalmente per l'Italia 🇮🇹!



Gigi Dolin: Finalmente! Il posto dei sogni dove sapevo di poter ottenere qualcosa da un amico. Però non sapevo come arrivarci e finisco prima a San Marino 🇸🇲 dove vengo ospitata da una famiglia molto gentile che poi mi porta a destinazione: Città Del Vaticano 🇻🇦. Ho chiamato subito Frank, cioè Papa Francesco, e mi ha subito ospitata a San Pietro. Abbiamo chiacchierato, mangiato insieme, detto il rosario, e poi si è messo subito in contatto con la WCW e Joe Biden per farmi tornare negli Stati Uniti.



Gigi Dolin: Ed eccomi qui, sono tornata. Con dei limiti, ma sono tornata. Sono sorvegliata 24/7, ho il coprifuoco alle 22:00, a parte che per il weekend che è a mezzanotte, per i prossimi 10 anni... ma tutto può cambiare in meglio qualora Donald Trump vincesse le elezioni. Controlli tossicologici due volte al mese e 2 anni di servizi sociali. Chi pensi abbia aiutato a montare il ring dove tu perdi sempre? Chi pensi pulisca i corridoi delle arene? Chi pensi pulisca i cessi?



Gigi Dolin: La tua amica ha sempre detto che Lacey Evans è una lava cessi, alla fine lo sono diventata io. Ma mi va bene. Posso anche entrare nella locker room maschile, chiedi a Big O se non ci credi. E poi diverse funzioni per aiutare in WCW, da time keeper ad annunciatrice ad arbitro qualora servisse. Quindi fattene una ragione Cora, se tu avessi passato solo metà di quello che ho passato io, tra l'altro solo per aver detto la verità, non saresti qui. Infondo sai, qualcosa in comune potremmo avercela: che non abbiamo amiche. Nessuno di questi figli di puttana della WCW ha mai pensato di aiutarmi nelle difficoltà, solo insulti e prese per il culo. L'unica amica che avevo l'hanno ammazzata sul ring.



Gigi Dolin: Finché uscivamo insieme eri gentile, ma quando gli Stati Uniti mi hanno voltato le spalle tu hai seguito il branco. Classico di voi persone di questo mondo di merda, ma sono contenta che anche a te tutti hanno voltato e stanno voltando le spalle a partire da Carla, la piccola grande Roxy, che ti ha umiliata malissimo a Survivor Series.



Gigi Dolin: Per passare a Skye Blue che ha avuto la parte in un film e non l'hai avuta tu. La tua cara amica Skye che appena arrivata ha già più importanza di te. Credo comunque che hanno preso la vergine giusta per quel film.



Gigi Dolin: Fino ad arrivare a Dakota Kai. Da cagnolino a padrona è un attimo, o sbaglio? Si impossesserà molto presto di un brand che non vale un cazzo e tutto questo mi fa capire che anche una morta di fame può togliere qualcosa ad una morta di fame. Quanto stai rosicando Cora? Lei ha praticamente fatto quello che avresti voluto fare tu l'anno scorso ma hai fallito. Quando Dakota vincerà il Women's Championship tu morirai dentro...



Gigi Dolin: Se non sei già morta dentro. Ah un'ultima cosa, qui ci sono telecamere ovunque. Fuori ci sono telecamere ovunque. Ma ci sono posti dove non ce ne sono e dai retta ad un ratto di fogna... non andare li se vuoi campare.



Gigi Dolin: Disabile vergine del cazzo.

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Cora Jade: "Gigi.. così mi sembra che ti chiami.. mettiamo le cose in chiaro. Io non so chi sei e non ricordo di essere mai uscita con te, può essere che qualche sera siamo state per caso nello stesso locale ma questo non significa che siamo uscite insieme. Allora l'anno scorso c'era The Rock a RAW e quindi posso dire di essere uscita con lui?"

Ragazza alle spalle di Cora: "Ma cosa sta dicendo?"

Cora Jade: "Della tua vita.. o almeno quella che può sembrare una vita probabilmente ordinata su Wish.. non mi frega niente. Non mi frega niente se ti droghi o se ti ubriachi per maledire il giorno in cui hai scelto di essere lo spermatozoo vincente, sono problemi tuoi che spero non risolverai mai."



Cora Jade: "Ma a parte questo smettila di paragonarti a me, io e te non abbiamo niente in comune e mai avremo qualcosa in comune. Tu sei solo un lurido ratto di fogna, io sono Cora Jade, sono molte categorie sopra a te."



Cora Jade: "Non so di chi parli quando ti riferisci ad una mia amica che dava della lava cessi a non ricordo quale nome hai fatto, non credo di avere amiche così cafone ma so per certo di avere vere amiche e tu sei invidiosa perchè sei sola! Altrimenti non continueresti a fare di tutto per farmi litigare con loro!"



Cora Jade: "Ma ti sei vista? Guardati allo specchio e se ti è rimasto un briciolo di cervello dopo il nostro ultimo Match capirai al volo perchè hai questa "vita" di merda!"



Cora Jade: "Se penso che averti quasi uccisa sul Ring è stata la cosa meno dolorosa che hai vissuto nell'ultimo anno mi sento ancora più fiera di quanto non lo fossi un anno fa!"



Cora Jade: "E SE MI CAPITASSE UN'ALTRA OCCASIONE TI FAREI DI PEGGIO!"

Gigi Dolin: "Ah sì? E allora cosa aspetti? L'occasione può essere arrivata!"



Cora Jade: "Mi stai sfidando?"

Gigi Dolin: "L'hai fatto tu, non io!"

Cora Jade: "MI STAI SFIDANDO?"

Gigi Dolin: "TU L'HAI FATTO, NON IO!"



Le altre ragazze intervengono subito a bloccarle prima che sia troppo tardi.

Cora Jade: "NON TI SONO BASTATE LE SCOSSE DELL'ANNO SCORSO, ZINGARA?"

Gigi Dolin: "COME MI HAI CHIAMATA? RIPETILO!"

Cora Jade: "ABBASSA LA VOCE! TI PUZZA L'ALITO RATTO!"

Gigi Dolin: "IO TI SPACCO LA FACCIA!"



Cora Jade: "Vuoi fare a botte? Mi ricordo che ci tenevi tanto, eccomi sono qui colpiscimi!"

Gigi Dolin: "IO.. PORCO D-"



Ben tre ragazze tengono Gigi, solo una tiene ferma Cora anche perchè sembra innocua.

Cora Jade: "Smettila di parlare di me, smettila di pensare a me, smettila di parlare della mia vita brutto ratto di fogna!"



Cora Jade: "Torna a lavare i cessi!"

Gigi Dolin: "TI LAVEREI VOLENTIERI!"



Cora Jade: "Invece di urlare e bestemmiare cerca di fare bene il tuo lavoro, specialmente Lunedì prossimo perchè poco fa ho mandato ufficialmente un invito a quella cogliona che mi ha tradita a Survivor Series per presenziare a RAW e scusarsi ufficialmente con me!"



Cora Jade: "È passato troppo tempo, mi sento ancora molto offesa e se oggi non sono Campionessa è solo colpa sua e della sua invidia nei miei confronti! Oh.. cosa ho appena detto? Invidia nei miei confronti? Ma allora quella che ha qualcosa in comune con te non sono io, ma quella cogliona! Cattive, fallite e coglione!"



Cora Jade: "Ora vai a sniffare cocaina da un'altra parte e sparisci dal mio spogliatoio! Prima di pensare a confermare la mia imbattibilità a Wrestlemania voglio LE SCUSE PUBBLICHE da quella cogliona, poi tornerò a pensare alla mia leggendaria carriera!"

Gigi Dolin: "NON FINISCE QUI! UN GIORNO TI TROVERÒ DA SOLA!"



Cora Jade: "Che paura! Uuuuhhhh! Quella da sola sei tu, non io! E ora vaffanculo che sono le 21:59, tra poco ti arrestano!"

Gigi Dolin: "IN UN MINUTO POSSO ANCHE.."

Il collegamento si interrompe.

Mercoledì 13 Marzo
Località dove vivono i genitori di Roxanne Perez

"Cogliona, fallita, cattiva, tradimento, vergine". Queste sono le parole che sente e legge sempre Roxanne Perez da Survivor Series, che poi... "parole"... più che altro sono insulti ed offese fatti solo per ferirla. Ma perché Cora Jade si è impuntata su questa cosa? Perché dare le colpe del suo fallimento a Roxanne Perez? Perché non assumersi le proprie responsabilità ed accettare la sconfitta giusta e netta che è avvenuta contro Becky Lynch? Perché chiamare in causa chi neanche ha un contratto con la WCW? Eppure ultimamente è stata spesso chiamata in causa per una ragione o per un'altra, ma sempre con Cora Jade in mezzo.



Quanto deve essere fastidioso farsi etichettare in determinati modi sui social? Si dice: "Eh ma che ti frega, non stare dietro ai social o a quello che dice la gente". Però, una volta, due, tre, cinque, dieci e poi si perde la pazienza e si inizia a vivere male. Roxanne non ha nulla da rispondere a questi insulti, tanto meno ai fan di Cora Jade che da veri fan si sono schierati contro di lei. Ebbene si, qualche fan lo ha che siano una decina o un centinaio non cambia nulla... per colpa di Cora Jade lei deve leggere queste cose ogni volta che apre X.



Eppure fino a Survivor Series 2022 tra di loro stava andando tutto bene, erano le migliori amiche che tutte vorrebbero essere.. finché Britt Baker non ha iniziato a chiamare Cora Jade "Whora Jade" per poi creare anche "Scorajade". Certo non è che ora dobbiamo scaricare la colpa sulla Dottoressa solo perché ha creato un nome con cui ci ha pure vinto uno Slammy Award, è stata Cora Jade ad abbandonare Roxanne Perez in quel Match che avrebbero anche potuto vincere e distruggere sul nascere lo storico regno del Team No Bra-Teeth.



Una Roxanne pensierosa passeggia da sola nei pressi di un laghetto nella città dove vivono i suoi genitori, e sicuramente a Cora farà ridere anche questo... va beh che lei insulta Roxanne chiamandola vergine sapendo che lo è anche lei. Scorre le foto che ha sul telefono insieme all'amica di una vita e non sa se accettare oppure no l'invito. La scorsa estate sono state in barca insieme passando una bella giornata con altre ragazze del business. Si certo, Cora faceva sempre la bulletta di turno prendendo in giro Roxanne... cose che prima non faceva ma può starci... è diventata WCW Women's Champion, ha trovato un lavoro e soprattutto ha vinto al debutto a WrestleMania in un Match pericolosissimo. Quindi ci sta che si sia montata un pò la testa... ma arrivare a dire determinate cose solo perché Roxanne non aveva preso bene quel tradimento, arrivando quindi a volersi togliere qualche sassolino dalle scarpe, non è giusto.



Roxanne non ha sbagliato nulla accettando l'invito di Becky ma Cora sembra volerle fare il lavaggio del cervello convincendola di aver sbagliato ad accettare. Cora pensa che la vita debba andare solo come vuole lei e lei puo fare di tutto a tutti, e questi tutti non possono mai offendersi qualora lei si comportasse male. Eh no, non va bene così e si è stancata anche Roxanne la quale le scrive un SMS, e come minimo Cora la prenderà in giro perché usa ancora gli SMS, accettando l'invito a Monday Night RAW.



Non si limita però solo a scriverle un SMS, una volta inviato ed aver visto che l'SMS è arrivato... blocca il contatto di Cora. Questo potrebbe far saltare i nervi a Cora, ma dopo tutto quello che ha dovuto sopportare Roxanne per mesi probabilmente a Cora è andata di lusso. Dunque Roxanne si presenterà a RAW... per scusarsi. O meglio: per scusarsi?



Cora Jade è riuscita davvero nel suo intento "convincendo" Roxanne Perez a presentarsi a RAW per umiliarla ancora pubblicamente oppure si è cacciata in un (altro) guaio bello grosso?

Lunedì 11 Marzo
💚👅 MorGreen Wonderland Ranch 👅💙

La scorsa settimana a RAW le AtomIIcs sono riuscite a sopravvivere nella Tag Team Battle Royal riuscendo a conquistare per la prima volta nella loro carriera i WCW Tag Team Championships insieme. Oggi, lunedì 11 Marzo le Campionesse non si trovano a Houston bensì nella loro fattoria/ranch. Da vere Campionesse iniziano a far vedere i loro privilegi, soprattutto dopo che Liv la settimana scorsa ha detto di non voler condividere più neanche i fan con Becky Lynch, quindi o lei o Becky... mentre per i veri fan di Liv non ci saranno sicuramente problemi.

Chelsea Green: Si, ho deciso! Questo rosso che mi ha regalato Brittany!



Chelsea Green: Stupen-

Liv Morgan: OHHHHH! TI SEI DECISA?? SONO TRE ORE ESATTE CHE STAI SCEGLIENDO IL BIKINI!

Chelsea Green: Oh che p- ... Si amore ho deciso! ARRIVO!

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Chelsea Green: Ho un'idea.



Liv Morgan: Addirittura? Dimmi Chels.

Chelsea Green: Sono sempre stata decisa su questo bikini oggi però forse vado a camb-

Liv Morgan: Ho un'idea.



Chelsea Green: Addirittura? Dimmi Olivia.

Liv Morgan: Toglitelo e basta.



Chelsea Green: NON CI AVEVO PENSATO! OTTIMA IDEA! SEI UNA VERA CAMPIONESSA DI COPPIA!

Liv Morgan: Si e poi ti metti sul letto e ti faccio qualche foto per i social, tanto siamo Campionesse e tutti gli altri si stanno facendo il culo a Houston.



Chelsea Green: Sei un genio. Non a caso ti ho sposata. E se loro si fanno il culo a Houston noi ce lo facciamo qui ghghghahh!

Liv Morgan: Non ho mai avuto dubbi. Non mi va neanche di sentire quelli che urlano il nome di quella. Haha!

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Chelsea si toglie il bikini e si mette sul letto come ha proposto Liv. Eh già, Liv & Chelsea nel loro ranch hanno anche un letto all'aperto a bordo piscina, oltre a tutti gli animali.

Liv Morgan: Metti un pò i capelli sulla tetta.



Chelsea Green: Così?

Liv Morgan: Un pò meno...

Chelsea Green: Così?

Liv Morgan: Perfetto. Questa è arte!



Liv Morgan: Ora togli i capelli dalla tetta e metti le mani sopra ma lascia intravedere il capezzolo.

Chelsea Green: Okay! Questa poi la mettiamo come quadro sala.



Liv Morgan: Perfetta! Ora allarga leggermente le zam- le gambe. I Porchelsini vogliono anche questo.

Chelsea Green: Lo so! Apro di più?

Liv Morgan: Apri, apri!



Liv Morgan: Oh, brava amore! Ferma così... anzi, sorridi...

Chelsea Green: Meno male ho Brittany che mi fa sempre lavori di bocca.



Liv Morgan: Ora guardami e fai una faccia arrapante...

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Liv Morgan: Arrapante... non da demente. Dai...

Chelsea Green: Non farmi ridere però ghgh! Okay mi concentro, ma voglio vedere quando toccherà a te.

Liv Morgan: FAI QUESTA FACCIA!



Liv Morgan: Okay bellissima, ferma così che ti prendo da un'altra angolatura.

Chelsea Green: Sono ferma.

Liv Morgan: Leccati il dito e passatelo sul capezzolo...



Chelsea Green: Così? Di più?

Liv Morgan: No va bene è perfetto!



Chelsea Green: Mi metto di culo?

Liv Morgan: Si dai, ma metti leggermente la gamba piegata e guarda verso di me.



Liv Morgan: Metti una mano sulla chiappa.

Chelsea Green: Così??

Liv Morgan: Si, brava. Ferma...



Liv Morgan: E sorridi! Dì: BECKY SUCKS!!!

Chelsea Green: Sicura che... okay. BECKY SUCKS... -Mantiene il sorriso-



Liv Morgan: Haha! Che faccia!

Chelsea Green: CIOÈ?? BELLA???

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Chelsea Green: Ma le foto e le clip di ieri?

Liv Morgan: Ho già editato tutto.

Chelsea Green: Fammi vedere!

Liv Morgan: Aspetta, prima un'ultima foto. Prendi i Tag Team Titles e mettiteli addosso, uno sulle tette e uno sulla va-

Chelsea Green: Così?

Liv Morgan: Perfetto, ferma e sorridi...



Liv Morgan: Che figa! I Porchelsini impazziranno.

Chelsea Green: Poi ti faccio io le foto. Ora fammi vedere le clip.

Liv prende il MacBook Pro (Pro e non Air) e fa vedere le clip a Chelsea.

Liv Morgan: Ecco a te Chels. Hashtag: #POPPENHEIMER.

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wCw DIGITAL
EXCLUSIVE



Becky Lynch: "Sei qui per tessere le lodi della tua amica, o per dirmi che ho rovinato tutto?"

Cathy Kelley: "Io... No, sono qui per intervistarti su quello che è successo, sono molto professionale quando non si tratta di Rhea."

Becky Lynch: "Quando non si tratta di Rhea?"



Cathy Kelley: "Sai anche leggere nel pensiero? Oh, aspetta, l'ho detto ad alta voce, vero?"

La Lynch si lascia scappare un sorriso, probabilmente il primo da quando è successa tutta la storia del bigliettino, di Dakota, del Team NSFW. Trattiene a stento una risata soffocandola con un leggero colpo di tosse, poi annuisce leggermente.

Cathy Kelley: "Uff... Ok, ok, cambiamo argomento. Cosa ne pensi? Di quello che è successo, intendo. Dakota, Big O, non deve essere qualcosa di semplice da digerire."



Becky Lynch: "Se ti dicessi che preferirei parlare del ranch di Liv Morgan?"

Cathy strabuzza leggermente gli occhi provocandole un'emozione spontanea di pura sorpresa. No, decisamente non è qualcosa di facile da digerire. Ma l'intervistatrice rimane in silenzio, la domanda rimane e non sembra essere intenzionata a cambiarla: anche perché è stata chiamata proprio per quella.



Becky Lynch: "Senti, Cathy io... Non lo so. Ho offerto così tante volte la mia comprensione e disteso così tante volte la mano verso di loro che farlo per l'ennesima volta mi sembra veramente la cosa più stupida che una persona possa anche solo immaginare, ma una parte di me continua ad arrovellarsi il cervello sulla stessa domanda: se non fosse stupido? Se Dakota volesse davvero fare un passo avanti? Combattere ad armi pari?"



Becky Lynch: "Alla Royal Rumble è riuscita nell'impresa più grande di tutte: ha vinto la Rissa Reale entrando con il numero uno, ha superato ogni ostacolo, ha già dimostrato così di non essere come la sua amica e per questo merita una chance, ma ho fatto una promessa a me stessa, ho fatto una promessa alle persone che più amo: non voglio essere debole per aver creduto ancora una volta nelle potenzialità di qualcuno."

Cathy Kelley: "Quindi non hai intenzione di crederle? Anche se ti ha salvato dall'assalto di O?"

Becky rimane per un attimo in silenzio, poi sbuffa sonoramente.



Becky Lynch: "L'unica cosa che ho intenzione di fare è difendere con successo il titolo a Wrestlemania, per qualsiasi altra cosa... Forse dovrei anche io fare un salto da quella cartomante."

Detto ciò, Becky scuote ancora una volta il capo balzando giù dalla cassa su cui era seduta e lasciando Cathy lì, a riflettere su quello che la Campionessa ha appena detto. Abbiamo mai visto una Becky così confusa? Forse troppo tempo fa e non le è mai stato troppo d'aiuto.