A Shot of Brandi Ep.9

Ehi! Fermi tutti! Come mai è comparsa la scritta "Nuovo episodio disponibile" sulla pagina dedicata ad A Shot of Brandi sul wCw Network? E' un glitch del catalogo più ambito nel panorama del mondo dello streaming? Netflix ci fa una pippa. Sì, deve essere per forza così. Dopo quanto accaduto nell'ultima, vergognosa e imbarazzante, puntata natalizia dello show con ospite Gigi Dolin, i fan del programma si erano ormai messi l'anima in pace sul fatto che SOB non avesse più futuro. Come biasimarli, del resto, visto che le sole censure utilizzate dalla regia in quella occasione sarebbero bastate per un'intera stagione dei Griffin su Italia 1. E poi Brandi avrebbe certo pubblicizzato il ritorno del suo pluri-premiato talk show. Non ha alcun senso, questo è un noioso Sabato pomeriggio qualunque prima del ritorno di Raw dopo Backlash... E allora perché ora è partito un Countdown all'anteprima mondiale???

Camerawoman: Tutti ai propri posti, manca poco e iniziamo. Avete trovato Brandi?

Brandi: Farafolla del pantellino!

Camerawoman: Oddio, che Sasha ce la mandi buona. Meno cinque, quattro, tre...

Brandi: Otto!

Camerawoman: Due, uno... SIGLA!

QUALCUNO HA DETTO JUST EAT???



DING DONG! DIN-DI-DI-DI-DING DONG!
DING DONG! DIN-DI-DI-DI-DING DONG!


QUALCUNO HA DETTO JUST EAT???

Questa puntata di A Shot of Brandi è sponsorizzata da:

JUST EAT*



*La qualità dei cibi preparati e consumati durante lo show non riflette in alcun modo gli standard qualitativi e di freschezza riscontrabili nei prodotti e servizi di Just Eat.

Brandi: E quello che cos'era? Scusate ragazzi, mi sa che mi sono addormentata e sono finita nel programma sbagliato.



Camerawoman: No, Brandi, questo è il tuo show. Come potremmo girare A Shot of Brandi senza Brandi?

Brandi: Awww, che dolce! Grazie, ne avevo bisogno!



Camerawoman: Veramente era una domanda retorica, potremmo tranquillamente farlo e sarebbe sicuramente un prodotto televisivo migliore. Ringrazia che hai dei santi in Paradiso.

Brandi: Santos Escobar? Santino Marella? Parlava di loro quello strano video andato in onda al posto della sigla?



Camerawoman: No, tipo Katy Perry. In realtà quella pubblicità è la ragione per cui siamo riusciti ad ottenere di poter girare questo episodio dopo il D-Day...

Brandi: No guarda, ti posso assicurare che questo è il programma sbagliato. Qui non siamo su History Channel e io non so nulla dello Sbarco in Normandia.



Camerawoman: Parlavo del giorno di Dolin, quella pazza che ci è quasi costata lo show.

Gigi Dolin: EHI PUT*CENSURA*, NON PARLARE MALE DI ME!



Camerawoman: Ma vive ancora qui?

Brandi: Il cane si era affezionato...



Camerawoman: Questo rende ancora più incredibile che Miley Cyrus abbia fatto da garante per te con una popstar di fama internazionale, convincendola a finanziare questo schi... Schianto di episodio.

Brandi: Quello che io...



Camerawoman: Sì esatto, quello che non hai neanche annunciato sui social! Ti avevo espressamente detto di pompare questa puntata perché è la nostra unica chance di avere un mecenate che ci permetta di andare avanti!

Brandi: Eheh... Nate a Mece. E' in Polonia? Comunque calmati e abbassa quella cresta, bella mia. Non ho molte certezze nella vita, ma sono sicura al duemila per cento di aver postato un tweet sulla puntata. Me lo ricordo persino, iniziava con "Annuncio Importante"...



Camerawoman: Ah, sarebbe questo dove hai solo scritto "Ann" e postato una foto sfocata incomprensibile?

Brandi: Ah. Va be', devo aver premuto invio per sbaglio prima di scrivere tutto. Capita, nessuno è perfetto. Nemmeno tu, altrimenti non saresti qui a fare la cameraman nel mio programma.



Camerawoman: No, woman...

Brandi: No cry?

Camerawoman: Ascoltami bene, è importante. Devi solo fare il nome del nostro sponsor e parlarne bene, tutto qui. Poi per il resto fai cosa vuoi...

Brandi: Aaaaaaaaah, ecco! Quindi quello è uno sponsor! Sono mesi che Britty mi dice di trovarne uno! Finalmente ce l'ho fatta!



Camerawoman: Penso che intendesse un altro tipo di sponsor...

Brandi: Dici qualcosa più in ambito medico? Magari Oral B... Come Britty B. Interessante, devo ricordarmi di chiederle di nuovo di rispondere a quel tweet che le ho inoltrato.



Camerawoman: Senti, lo show è iniziato da 8 minuti e 37... 38... 39 secondi e non hai fatto altro che perdere tempo. Perché non procediamo e la finiamo con questo ca... Capolavoro di puntata?

Brandi: Sei tu che non ti tappi quella fogna, puttanella! Io rispondevo solo per cortesia. Ma hai ragione, è il momento di iniziare a fare sul serio. Sì, lo show... Com'è già che si chiama?

Andiamo bene. Questa non è una coraggiosa puntata di A Shot of Brandi autoprodotta pur di tornare sugli schermi del wCw Universe e, perché no, parlare di quanto accaduto nell'ultimo PPV. E' un episodio finanziato da una multinazionale con una conduttrice che non sa nemmeno dove si trova in questo momento. E, soprattutto, che non ha mai nemmeno nominato lontanamente questo show negli ultimi 6 mesi. Che qualcosa non vada nella Rhodes ormai è chiaro, ma cosa accadrà a SOB con una capitana al timone così spaesata?

Un po' di trambusto dietro le quinte, magari con la complicità dell'ospite permanente e di quella odierna di casa BraBra e si può cominciare davvero. Anche perché cosa è stato questo stranissimo inizio?

Brandi: Ah sì, A Shot of Brandi... Giusto! Anche se nessuno qui mi ha mai sparato, per fortuna hahahaha. O forse dovrei dire per adesso.



Brandi: Programma dove si parla, si beve e si cucina, faccio questo, affetto quell'altro e ci siamo. Posso farcela. Ricominciamo da capo. Ciao a tutti... Persone che state guardando.

Brandi: Sul serio non avete nulla da fare di meglio nel weekend? Ah, poveri voi. Non sapete gli impegni che ho dovuto annullare io per essere qui oggi. Avevo un appuntamento fissato da mesi con il signor... Qu Shino e avrei indossato finalmente il mio miglior Pi Jama.



Brandi: Non è colpa mia se non conoscete questi importantissimi stilisti e personaggi del mondo del jet set. Magari devo chiedere anche a loro se possono farmi da sponsor. Aspettate però, ho una domanda in proposito...

Camerawoman: Oh mio Dio, non finiremo mai. Chiedi e poi fai la brava conduttrice e smettila di parlare con chi è dietro la telecamera.



Brandi: Perché un'azienda di riparazioni dovrebbe voler sponsorizzare A Shot of Brandi? Si vede così tanto che sono rotta e da ricostruire?

Camerawoman: Che diavolo stai dicendo? Così finirai per farli arrabbiare!



Brandi: Ma scusa, perché ce l'hai sempre con me? Sei tu che hai detto che siamo qui solo grazie a "Adjust It", aggiustalo.

Camerawoman: Non ci credo. E' Just Eat. Ripeti con me: J-U-S-T E-A-T.



Brandi: Aaaaah, ma allora fanno da mangiare! Wow! Speriamo che ci portino qualcosa subito, ho una fame!

Camerawoman: Guarda che devi cucinare tu, è questo lo scopo dello show.



Brandi: Cooooooooosa??? Questo non me lo aspettavo proprio, oggi è tutto un colpo di scena dietro l'altro. In ogni caso, chiarito questo piccolo equivoco, posso darvi ufficialmente il benvenuto al nono episodio del mio, nostro e vostro programma preferito!

Brandi: Immagino che molti di voi non vedano l'ora che io affronti a cuore aperto quanto accaduto durante Backlash e, a dire la verità, tutto il mese che ha preceduto il PPV. Certo, questo sarebbe il posto perfetto dove parlarne, qui mi sento sempre al sicuro...



Brandi: Ma se devo essere onesta non è che mi ricordi molto di quella notte. So di non aver fatto una grande figura, anzi... Ma andiamo, quale sarebbe la novità? Da WrestleMania in poi è successo di tutto, non saprei neanche da dove partire. La notte è diventata il giorno, il nord è diventato il sud e l'asciutto è diventato bagnato. Avete capito.

Brandi: Non lo so, è molto strano. Dormo tanto, il letto sembra più scomodo ogni notte che passa e ho la perenne sensazione di dovermi sentire in colpa per qualcosa, anche se non so cosa. Avrò preso l'influenza. Del resto, sono sempre lì a soffiarmi il naso.



Brandi: Però la realtà è che... Potrei stare peggio, no? Un bel modo di dire è ciò che ci vuole quando non si sa come rompere il ghiaccio. Diciamo che non ho voglia di parlarne, anche perché l'unica persona alla quale devo chiedere scusa non è qui.

Brandi: Anche voi sentite caldo? Va be' che c'è Pharaoh, ma qui sembra di stare nel Sashara... Sahara. Ooof, la gola secca è un bel problema. Quelli di Fast Eat And Furious non vorrebbero vedermi così.



Brandi armeggia con le bottiglie, facendone cadere una sul bancone, che miracolosamente rimane intatta, per prendere quella del liquore alle sue spalle e versarsene un bicchierone.



Che viene prontamente scolato.

Brandi: Ora sì che va meglio. E come vi dicevo, questo è il nostro cocktail della puntata. So che la preparazione è stata un po' complicata, ma grazie ai potenti mezzi offerti dal wCw Network potete tornare indietro con il filmato e ascoltare di nuovo la mia precisa descrizione...



Camerawoman: *COFF COFF*

Brandi: EHEHEH, scherzavo! So benissimo che questa non è la fine della puntata e abbiamo già fatto tutto... Forse. Non ho nemmeno ancora presentato l'ospite! Ecco, parlando di lei. Di tutte le cose tremende accadute negli ultimi mesi nella mia miserabile vita ce n'è una in particolare che non mi è proprio andata giù.



Brandi: Potrei anche dirvi che abbiamo lasciato vincere Anya e Tan e voi ci credereste persino! Eheheh, abbiamo risparmiato le energie! Specialmente io! Anche se in quel weekend ho perso il mio paio di scarpe preferito non so come. Stupidi aeroporti.

Brandi: E, in fondo, sento che è andata proprio così! Quale stipulazione potranno mai scegliere che possa spaventarci? La mia amica stacca denti per mestiere e io sono sopravvissuta a più after party di Johnny Depp nel 2019. Pfff... E loro che pensavano di aver ottenuto un vantaggio!



Brandi: Stiamo solo attendendo il momento giusto per colpire, quando avranno abbassato la guardia. Proprio come fa un attacco di fame! E per questo c'è sempre Just Eat - marchio registrato! Sono stata brava stavolta, eh?



Brandi: E' chiaro che abbiamo perso apposta! Chi si presenta in quelle condizioni a un match? Non certo io! Cioè, confermo di avere un piccolo black out su cosa sia successo, ma all'hotel mi hanno addebitato i costi di un'impresa edile per riparare la camera dopo quella notte, quindi...

COOOOOOOSA??? ANNA JAY HA APPENA FATTO IRRUZIONE IN CASA DI BRANDI??? COME HA FATTO A ENTRARE? Qualcuno ha detto Just Eat davvero? E se dietro il cappellino brandizzato del fattorino si fosse nascosta Anna? E non si è certo fermata ad una semplice effrazione! La Wonder Pro l'ha conciata per le feste! Solo l'intervento dei cameraman (e woman), della sicurezza, della truccatrice, della SWAT e forse di un paio di Avengers sono riusciti a fermare la leader del PAO Movement, anche se il danno ormai era fatto.

Uomo Sfortunato: BRUCIAAAAAAA! NON VEDO L'ORA DI DIRE AI MIEI AMICI CHE ANNA MI HA SPRUZZATO ADDOSSO! AAAAAAH!

E stai zitto, è solo un po' di peperoncino. Certo che la villa dove vive la metà del Team No Bra-Teeth è il posto meno sicuro al mondo, in confronto il peggior bar di Caracas è Fort Knox. Cosa succederà ora a questo episodio di A Shot of Brandi? Almeno non è stata lei ad avere la peggio, ma un coraggioso membro della troupe... Forse.



Membro della crew 1: Un po' se l'è andata a cercare...

Camerawoman: Ma che dici! Dobbiamo assolutamente fare qualcosa per andare avanti o ci chiuderanno per sempre!

Membro della crew 2: Non si regge nemmeno in piedi... ATTENTA!

Ehi, perché parlano al femminile?



Membro della crew 3: Oh cazzo cazzo cazzo, è adesso come facciamo?

Camerawoman: Linguaggio! Siamo ancora in onda! Tiratele su i piedi e datele qualcosa di fresco da bere.

Membro della crew 2: Basta, io chiamo l'ambulanza. Anzi due.



Camerawoman: Azzardati a prendere in mano il telefono e ti mando a coprire le Olimpiadi delle lumache a Gelsenkirchen. I 100 metri durano una settimana!

Membro della crew 1: Ecco, le ho preso un bel bicchierone d'acqua, aiuta sempre.

Camerawoman: Quella è vodka, idiota! Se n'è già scolata due bicchieri a telecamere accese, vuoi ucciderla o farla rinsavire? Insomma, deve esserci un modo per far riprendere una persona in fretta. Pensate!



Membro della crew 3: Sali?

Membro della crew 2: No, sono già stato al piano di sopra e non c'è niente di utile.

Membro della crew 1: ...



Camerawoman: Che scema, ma certo! L'ospite! E' arrivata? E' qui? Lei saprà sicuramente cosa fare! Si sarà trovata mille volte in situazioni del genere.

Ospite: Sì, sono qui! Cosa è successo? Pensavo che Brandi non cucinasse granché bene, ma devo ricredermi! Cos'è questo profumino? Aglio e olio?

Camerawoman: Perfetto! Hai studiato anni per prepararti ad occasioni come questa, datti da fare, dobbiamo finire a tutti i costi questa puntata o faremo la fine di Lana!



Membro della crew 2: A me non dispiacerebbe. Ho sempre voluto prova-

Ospite: Non lo so, ragazzi. Qui non la vedo per niente bene... C'è solo una cosa che posso provare. È un po' estrema, ma una volta in ospedale è riuscita persino a rianimare un morto.

Camerawoman: Fallo! Fallo subito! Tutti ai propri posti, via al countdown, riprendiamo da dove siamo stati interrotti! E dieci, nove, otto...



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Brandi: Allora, Google... Mi sento fortunata, cerca... Come fare dei gavettoni con i Pro...



Brandi: Ah, sì! Eccomi! Bentro... Bentona... Bentornati ad A Shot of Brandi! Scusate per l'interruzione. So che un minuto fa ho detto il contrario, ma era tutto previsto da copione.

Brandi: Almeno questo è quello che mi hanno detto di dire i produttori. Pro... Duttori... Avrei proprio bisogno di un Duttore che possa corarmi eheheheh. Corarmi, con la C maiuscola EHEHEHEHEH.



Brandi: Magari era un'altra pubblicità, qualcosa tipo "Just Fight"... Non so, quello che so con certezza è che ho sentito parecchi Ding e un grosso Dong sbattendo contro il bancone qui in cucina. Grazie Anna per la tua prate... Prete... Partecipazione.

Brandi: Come mi sento? Male, ma questa è la vita ragazzi! Non tutto va bene, si soffre tanto, ma i miei avvocati hanno volu... Io ci tenevo tanto a riprendere per dire che a tutto c'è rimedio, tranne alla morte.



Brandi: Me lo diceva la mia nana. Invece, ci sono cose che i poteri forti non vogliono che io vi dica. I poteri... Quelli dell'abuso, sì. Anna e Tay non farebbero mai niente del genere, nooooooooooo. Non attaccherebbero mai qualcuno prima di un PPV impedendogli di lottare o non colpirebbero una collega indifesa... Due volte eheheheheh.

Brandi: E tu che vuoi, cameradonna? Voi da casa non lo vedete, ma dietro la telecamera si stanno tutti agitando, mi dicono di stare zitta e sudano come cammelli... Lo credo, fa così caldo qui. Non avevo detto di accendere l'aria condizionata tipo 4 ore fa? Come mai siete così nervosi? Su con la vita...

Brandi beve un altro sorso dal bicchiere, incredibilmente sempre pieno. Sta sudando in maniera imbarazzante.



Brandi: Paura che dica qualcosa di sbagliato, eh? Che riveli qualche segreto... A proposito, non so se la mia ospite riuscirà ad essere qui oggi, purtroppo. Forse non riuscirà a raggiungerci in tempo... O mai. Però sono sicura che apprezzerebbe il mio pensiero e che ci seguirà, ovunque sia.

Brandi: Dicono che sono cose che capitano, inconvenienti... E' la vita, bellezze. Ma io non mi arrendo. Io non ci sto. Perché proprio quando ero più giù, mi sono avvicinata a lei e mi sono subito sentita meglio. Il resto sono stupidi pregiudizi. Nel mio momento più basso, mi ha fatto scoprire la cura per tutti i miei problemi.



Altra golata di vodka.

Brandi: E' così, è lei che mi ha introdotta in questo mondo che non conoscevo e che ora sento essere la mia casa. Prima le compravo, come fanno quasi tutti, ma ora ho deciso che me le faccio io. Conduco un programma di cucina, cazzo!



Brandi: Per questo siamo qui oggi. C'è questa ricetta speciale che riesce sempre a tirarmi su di morale ed è stata la mia ospite ad insegnarmela. Per cui, senza ulteriori indugi...

Brandi: Anzi no, aspettate. Abbiamo già fatto il rituale voodoo con la tavola oujia per evocarla giusto?



A quanto pare qualcuno deve aver annuito, pur di far andare avanti questa folle e sconclusionata puntata, visto che Brandi fa altrettanto, prima di tornare a parlare.

Brandi: Uno piacere ha il grande piacere ospite di avere ospite... L'assistente più protagonista di tutta la wCw, la segretaria più sexy del pianeta e la ragione per cui abbiamo dovuto mettere la doppia serratura in bagno... Direttamente dall'alto dei Cieli, lei è...



Brandi: MELAAAAAAAAAAA!!!

Ma è seria? Brandi e il suo caotico e confusionario team di produzione vogliono davvero continuare con l'episodio come se niente fosse? Anna ha aggredito la Rhodes in casa sua! Non che non avesse più di un valido motivo per farlo. Le parole provocatorie al termine del delirio della Rhodes non devono essere andate giù alla Wonder Pro, che ha pensato bene di aggiungere un po' di pepe alla ricetta di questo episodio. Cosa ci faceva la Jay a casa della sua acerrima nemica? Se già prima della puntata la Campionessa di Coppia non sembrava essere al 100%, figuriamoci ora. La conduttrice riuscirà a far finta di nulla e portare a termine lo show?

"Tanti scherzi". Così Mela... Pera, oddio, è diventato complicato capire con chi si ha a che fare, ha definito le rivelazioni sconcertanti che ha appena regalato al pubblico di A Shot of Brandi. Da dove iniziare? Dall'introduzione dell'inquietante ottimana lavorativa? Dal folle amore (sempre che si possa definire così) che l'assistente della dentista prova nei confronti dell'ex marito della conduttrice? O da tutti i gesti che questa ossessione l'ha spinta a fare? Mela è stata coinvolta in una rissa con Lana Rhoades ed Enza... Elsa Jean? Ha approfittato del Campione Universale in ospedale? E anche Britty è una persona poco seria? Basta, questo è decisamente troppo.



E' un rospo troppo grande da ingoiare per chiunque, tranne forse la stessa Pera. Ed ora Brandi, come se nulla fosse, dovrebbe iniziare a cucinare insieme a chi ha "dormito" con il suo ex? Ma sì, dai, stava scherzando. Deve essere così, anche perché l'alternativa sarebbe intollerabile. E poi ne va delle sorti del programma. Se questa puntata non dovesse concludersi sarebbe game over per il 2 volte Talk Show of the Year.



Mela, tranquilla come al solito e convinta di aver sbrogliato la situazione con una semplice battuta, attende con il fiato sospeso che la Rhodes le comunichi la ricetta del giorno. Se Brandi dovesse rispondere in modo normale e sereno, vorrebbe dire che è riuscita a cavarsela anche stavolta.



Ma la Rhodes rimane immobile a fissare la sua ospite. Il tempo scorre e ormai conosciamo gli assurdi orari lavorativi di Mela. Meglio sbrigarsi.

Brandi: Co-



Mela: Perché ti sei fermata? Cotechino? E' questo che prepareremo? Buono! Non sarà come quello provato in ospedale, ma sono sicura che lo apprezzerò comunque...

Mela: Parlavo della mensa, non guardarmi in quel modo. Come posso aiutarti?

Brandi: Coltello.



Mela: Eccolo! Subito! Mi ricorda quando passo gli strumenti alla Dottoressa. Siamo ancora in onda?

Camerawoman: Sì.

Mela: E' sempre un piacere e un onore poterla vedere all'opera da così vicino. Non ne ho mai abbastanza, per questo faccio gli straordinari anche in pausa pranzo e mi nutro solo di flebo. A cosa ti serve il coltello?

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Mela: Perché stai tagliando il tagliere? Quelle fragole erano già tagliate? Non possiamo cucinare qualcosa di salato? Mi è sempre piaciuto di più il salato. Hai una cannuccia?

La Rhodes non muove un muscolo, ma la solerte assistente riesce a trovare da sola ciò che stava cercando.



Mela: Mmmmmmmh, questa sì che è roba buona! Guarda come viene su bene! Ingoio tutto, proprio come a Ma-



Mela: MMPPPHH

Un gigantesco pezzo di ghiaccio... O di fragola, si è incastrato nell'estremità della cannuccia, a riprova delle capacità di risucchio di Mela. Gli occhi di Brandi sono impietosi su di lei.

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Almeno, lo sono fino a che non decide di coprirli. Ha visto e, soprattutto, sentito abbastanza. Mi dispiace deludervi, pubblico di A Shot of Brandi. Questo è troppo persino per lei.



Eppure stavolta non sembra uno scherzo, come quelli apparentemente fatti da Mela in precedenza. La testa è così pesante. E la stanza gira così veloce.

Camerawoman: Brandi? Stai bene? Sei in grado di continuare?

C'è in corso un terremoto? Una scossa di quarto grado sulla scala Anna Jay?



L'alter ego di Pera continua gioiosa a godersi le sue capacità da aspirapolvere umana, mentre la conduttrice si accascia sempre più in basso verso il bancone.

Camerawoman: Per favore, Brandi. Puoi dire qualcosa? Parla, se è tutto ok.

Dei rumori di passi affrettati e la sensazione che qualcosa non stia andando per il verso giusto si fanno sempre più forti.



I gomiti della Rhodes sono l'unica cosa che sta impedendo alla sua fronte di sbattere sul marmo. Anche se le braccia stanno decisamente tremando.

Camerawoman: BRANDI! TI PREGO, DI' QUALCOSA!

Cosa c'era in quei bicchieri (da sottolineare il plurale)?



Non è certo la prima volta che la Rhodes si comporta in modo strano nelle ultime settimane, però qui c'è qualcosa di diverso. Di spaventoso. Un assurdo silenzio riempie la cucina di Brandi, che non alza la testa. Mela rivolge lo sguardo dietro le telecamere, paralizzata dalla paura.

Camerawoman: Brandi?

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*THUMP*

Camerawoman: CAZZO! TAGLIA! TAGLIA! E' FINITA QUI! NON MI INTERESSA SE CI CANCELLANO, SPEGNI TUTTO!

Membro della crew: Io inizierei a chiamare l'avvocato...

OH MIO DIO. COSA E' SUCCESSO A BRANDI? PERCHE' NON HANNO INTERROTTO PRIMA LA PUNTATA? QUALCUNO HA CHIAMATO L'AMBULANZA?

Camerawoman: SIGLA! SIGLA!

Membro della crew: Ma non la abbiamo...

Camerawoman: MANDA QUELLO CHE HAI! TRA QUANTO ARRIVANO???

Yeah Yeah Yeah
I'm goin' iiiiiin
to wiiiiin
and knock 'em out



*RUMORE DI SIRENE*



BRANDI! BRANDI.... BRANDI???

Questo tragico finale della nona puntata di A Shot of Brandi cosa significa per la partner di Britty B? Per il Team No Bra-Teeth? E, cosa più importante, per i Titoli di Coppia??? Non resta altro da fare che seguire con ancora più interesse l'annuncio di Anna Jay e Tay Conti nella prossima puntata di Raw!